shou、外ではそうでもないんだけど、
家の中では、「何でも一番」じゃないとダメ。
特にお風呂。一番に服を脱いで、一番に入って、
一番にお湯から上がって、一番に着替えをしないと気が済まない。

今日はお風呂から上がった後、着替えをせずに裸でごろごろしていたので、
「風邪ひいちゃうよ、早く着替えなさい」と何度も言ったのに、
全然聞こうとしなかった。
なので私もryuもさっさと着替えを終えてしまったんだけど、
そしたらもう激怒！！
号泣しながら、「僕が一番なんだー！！！！！」と何度も叫ぶ。
なので、着替えなさいと言ったのに、遊んでいたshouちゃんが悪いんでしょ、
明日は一番になれるようにがんばりなさい、と言ったんだけど、
「今日がいいんだーーー！！！」「ママ、脱いでーーー！！」
と全然納得しない様子。

私が一度着たものを脱げば、自分が一番になれて納得するんだろうけど、
そんなものは意味が無いし、ここでこのぐずりに負けたくは無い。
ぐずったらママは僕を一番にしてくれると思われたらたまらない。
一番というものは自分で努力して得られるものなんだから。

何度言っても泣き叫び、挙句の果てには、ものすごい形相で、
先にご飯を食べだしたryuの胸倉をつかんだり、
私に向かっておもちゃを投げてきた。
こんなに態度が悪いshouは初めてだった。よっぽど怒ってたんだろう。

私も相当イライラしてきたので、いい加減にしなさい、と怒鳴って、
隣の部屋に押し込んだりしたけれど意味なし。
もう無視することにした。
そしたら疲れ果てたのか、泣きながらソファの上で寝てしまった。

その間に私もryuも晩御飯を食べてしまい、30分ほどして、やっと起きた。
起きたら少しは治まっているかと思ったら、まだ怒って泣いてた。
あんまりかわいそうになってきたので、黙って、
まだ着替え途中だったパジャマのズボンをはかせてあげたら、
それで少し落ち着いたみたいだった。

でも、それからも一人でご飯を食べるのでものすごく時間がかかった。
好物のから揚げと豆腐を食べてしまったら、もう満足したみたいで、
せっかく作った五目炊き込みご飯、「もういらなーい」だって。
その言い方にまた腹が立つ。
結局食べ終わるのに、1時間半くらいかかったかな・・・
途中なんども席を立とうとしたり、遊ぼうとしたり。
なんで食事させるのに、こんなにイライラしなきゃいけないんだろう、
と本当に悲しくなってくる。
そしてこれがまたあと何年か続くんだろうなあ・・・もうため息。
育児を放棄したくなるときってきっとこんな時だ・・・。

体罰は絶対にしないと決めているし、なるべくなら怒鳴らないようにと
できるだけ気をつけているつもり。
それでもたたきたい、怒鳴りつけたいと思う瞬間が、一日に何度もある。
その気持ちを抑えることって、相当ストレスだ。
でもそれを子供にぶつけたらいけないとわかっている。
じゃあどこにぶつけたらいいんだろう。

私ってそんなに気が短いのかなあ。
それとも育児ってこんなものなのかなあ。
本当に三人も子供を育てていけるのかなあ。

いっそのこと子供達を保育園に入れて働きに出れば、
時間的に忙しくても精神的にどんなに楽だろうと思う。
そのストレスから開放される時間ができるのだから。
と、都合のいいことばかり考えてしまう。

・・・ちょっとブルーな夜になりました。